De noche - Vladimír Holan

Durante la ausencia de la mujer amada las tinieblas, totalmente enloquecidas, se apoderan de sus piernas, se deslizan en los zapatos de hielo y empiezan a bailar desde tu cama hasta la inmensa sala del insomnio... Los zapatos suenan, dan vueltas, patean, retozan sin piedad, abiertamente, y eso dura y se sienten bien, bailan sin duda el uno con el otro. Tu amor sin fe sólo les ayuda de los celos al adulterio. Los oyes toda la noche, y más y más te hielan, y no empiezan a fundirse hasta el momento de volver hacia ti...

Un tacto con tu ignorancia.

Tu rostro,

Se confunde,

Con la neblina,

En esta ruta,

Que es dispersa,

Y me desconcierta.

Tus ojos,

Como dos faroles,

Me alumbran,

El alma.

Y tus luces

Interiores,

Me corrompen.

En silencio,

Permito sigilosamente,

Que entres,

Por mis manos,

Como el aire,

Llenando mi cielo,

De estrellas.

Caminar,

Sobre tu sombra,

Tranquiliza mi espasmo,

O lo aclama,

Te pretendo,

O te veo,

Como algo,

Intenso,

De lo cual,

Es imposible

Escapar.

Es inútil,

El mirarte,

De repente,

Se pervierte

Mi existencia,

Y cosas raras.

Estas ahí,

Por momentos,

Me secuestras

Y me invades,

De manera,

Particular,

De la misma

Forma

Que hacemos,

Nuestros pasos

Al costado,

De los cuales,

Escapo,

Inconciente,

Aún inconciente,

Después de tus alas,

Después de la nada

Después del todo

De lo que nos sale

Sólo a veces

Nos involucramos,

No demasiado,

Pero huimos,

De nuestros actos,

Constantemente.

(Y buscamos una felicidad perecedera, de la cual nos hacemos dependientes, sabiendo muy bien con que bueyes aramos, sabiendo que al final del puente sólo hay puente y que éste no se sostiene de un solo lado, sobre todo, no se sostiene del lado débil, del que tiende a derrumbarse, del que tiende a sentirlo, a tocarlo. A veces son sólo sueños, pero persisten, entre tanta deshora, y esa persistencia, esa realidad nos hace caer en la trampa, la que miro dentro de tus ojos, en la que por casualidad he caído)

Lo efímero del amor / Recuerdos mojados.

Atavistic Vestiges After the Rain - Salvador Dalí

Los estados de ánimo repercuten indiscutidamente en tu posición, la que utilizas ante mí. Lo sé muy bien, sé cuanto te pesa tener que escuchar mis palabras, pero no puedo saltar al otro lado, no puedo quedarme sólo con lo superficial. Paso horas dando vueltas, intentando descifrar algo, ese algo me corrompe a cada instante, no puede ser fácil, no. Tenemos el poder de dejar volar de vez en cuando a nuestros sentimientos, les damos cuerda, después, el desastre desparramado y la sangre.

A veces tomo todo esto sólo como un juego, y es simplísimo, se trata de mover palitos a través de tus pelos, y mirarte pasar, sin necesidad alguna de perturbarte querido. El cielo brilla, y es como un cubrecama, nos apañamos en el, en su crepúsculo, tanto como en su amanecer, y lo bello es cada vez más bello, pero al final de la calle tus ojos, otra vez atormentando a estos otros, que de alguna manera fueron hechos para escapar, o más bien, para camuflarse.

La defensa es insana. Esto es algo de saber cotidiano, un poco de mentira otro de ignorancia, los ingredientes perfectos para un platillo especial de mediocridad. El punto aquí es que el momento esta pasando y yo aquí sentada mirando la lluvia miscelánea que pretende limpiar esta superficie que se destruye, intentando curarme de esta locura, pretendiendo hacerme mecer en sus oleadas, en sus vaivenes profundos, péndulos infinitos inmersos dentro de mis pupilas, dilatándolas. Más paraguas para mi deleite in meditado, para una cucha móvil, o para enamorarse de vez en cuando un poco.

Pink Floyd London

(Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás)

Fragmento de Rayuela.

Casi todo el tiempo con vacíos infernales, el hecho de no poder, o de dejar ir... el tiempo pasado se toma parte, y es irremediable, entonces el ardor de un recuerdo. Por última vez una melodía inconclusa de sus labios rozando los míos. Pero la amargura no tiene comparación querida, la amargura es como un caramelo, pero esas lineas, las más exactas, te llevan al paraíso de las palabras justas, a la desesperación del sentimiento en sí.

(disappear) No te pongas azul / Sumo

Vincent Van Gogh - Noche estrellada

Don't turn blue

In a good friend's bathroom

Don't try to reach the moon

Trough the things that go on

In the dark room

Don't let your heart not burst

Just because you must hide

We all know,we all know, we all know

That real life is inside

And there are you

With your black fur on

Just watching me, watching me you

Sing this song

Meet me halfway

It's not that long

And maybe we'll find

That we're not alone

Don't turn green with envy

Don't turn black with hate

I'm moving down the road

Walking, walking, walking

Walking, walking down the road

And I'm opening your gate

And the rain falls on the city

And the rain falls on the city

And the rain falls on the city

Baby,baby, don't turn blue

And the rain beats down

And the rain beats down

I think I might be sinking

Stairway to hell

El principio de la putrefacción fue verdaderamente mágico, ahora, habrá crímenes por cometer. No hay normalidad en mi estado, me siento despojada de mi propio cuerpo, como expulsada por sentimientos de persecución constante, y nauseas que son eternas. Atravieso una selva sin alguna posible defensa, entonces mi sombra desaparece, y pierdo el control, pierdo el sentido. Pierdo el sol. no hay que hacerlo, no hay que perder el sentido de la decisión, en realidad, dejarse llevar es una mierda que no tiene nombre; por que te vas, y no volves nunca más a ser quien eras, te des-encontras, actúas impetuosamente, todo se descompone por momentos. Y soportar todo eso por tan solo un momento, uno, no dos ni tres, un momento de conformidad, por que no es cualquier cosa, mi tranquilidad requiere tu estúpida atención. Entonces me doy cuenta de que el capricho va más allá de lo limites por mi soportables. Y que es para casi todos insano que este estado siga evolucionando, alguien tiene que entender.

Intolerablemente aturdida, soy tres peces en una bolsita.

No puedo encontrar un lugar de tranquilidad sincera, mirando al rededor de mi nada, de mis vacíos actos, del dolor que ellos repercuten. Y mi falta de sentimiento, o la sobra de el, o lo que el es capaz de movilizar, o mi inmovilidad, todo se torna oscuro en este lugar por momentos, por momentos trato de entrar en tu espacio y sentirlo como mío. Siempre ese peligro pútrido que no me deja dar un paso sin pensar en lo trágico que resulta no pensar a veces. Pero esa libertad es muy difícil de alcanzar, ese punto de convergencia de las fuerzas que nos permite ver más allá de lo cotidiano que es encontrarse con dolores de cabeza y por ello el intento de esquivarlos que nos da cuenta de lo insensatos que podemos ser, o lo egoístas que nos volvemos. Lo verdadero, lo que es fácil, lo que es considerado como correcto es lo que nos complica siempre un poco, nos desestabiliza, no tenemos una visión completa de nuestros deseos, de nuestras contradicciones, que a veces son necesarias, a veces hace falta un poco de peligro, para poder entender de que se trata este dolor, el dolor real, el que se presenta y no desaparece por momentos, digámoslo de esta manera, el dolor anticipado, es sólo una defensa. Y las defensas nos hunden. Nada más que eso. (Amor)
Para poder entender todo es necesario sentirlo. Si estamos preocupados por ilusiones, todo el tiempo estaremos muriendo. Muriendo permanente y progresivamente, cada vez morimos con más fuerza. Cada vez el puñal más a fondo, y todo por causa de una privación estúpida. Todo por una explosión venidera, todo por el conocimiento de la extrañeza, todo por la obnubilación de mis ojos ante los tuyos. La repetición del dolor. La lejanía. Las voces absurdas que me sugieren mentiras. Petrificado te veo del otro lado, te siento en otro sitio, más espacios entre medio. El medio de qué... La nada que no existe, lo que existe y no es nada, lo que es nada pero habría de existir en un lugar como este. Y todo desaparece en una lágrima que es lo único que profiere una verdad, un sentimiento que esclarece acaso todo lo que hasta ahora se veía confuso. La claridad con la que toco la idea de algo que no tengo, la tontería que se apodera de mí, la inmovilidad y otra vez tu falta de concreción, tu falta de seriedad, tu estafa constante para conmigo, entonces el miedo y la impotencia. La atadura presente en cada momento, no olvidemos la asfixia y lo aberrante de sentirse así. Enamorada.

The thin ice

Acontecimientos repentinos, y siempre apelamos al amor, de donde nunca se sale. Me vuelvo loca y doy vueltas, vueltas, parada siempre sobre tu sombra, siempre invisible. Intentando escalar, pero siempre sin que sea notorio, de a poco y con un poco de audacia sabré escabullirme, creo que es claro que no me importa cuan largo y tedioso sea el camino más escondido, pero estaré dispuesta a transitar y soportar diversas y atroces peripecias, que van de la mano con mi cobardía y con mi deshora.

Si en un día como hoy no consigo darme cuenta de mis no-limites no lo haré jamás, siempre pretendiendo e insultando todo lo que de algún modo llega a ser ajeno, ajeno a mi cuerpo, y a veces, a mis deseos. En este caso la inercia se toma parte otra vez y destruye, destruye de la misma forma que el amor destruye, no puedo prescindir de algo tan inconciente y cotidiano, tan repugnante e incontenible, como una lagrima, como el estado petrificante de los museos, como el silencio de una biblioteca.

No puedo darme cuenta cual es el punto de error, dónde comienza y dónde termina, cuán responsable soy de mi locura, cuántas veces tropiezo por día con la misma piedra y me enamoro un poquito más. Puedo sentir el enojo subir, dar un paso adelante y otro más, entonces la ironía no merma, y la guerra interna sigue intacta y navegante, olvidada pero sangrante…

Y estos dos dedos que persisten ante tanta claridad, estos dos ojos que se cierran de tanto brillar, estos pies que no cesan de correr. La tristeza del día lluvioso otra vez intermitente con un naranja crepuscular. Naciendo cada vez, necesitando entrañablemente esa absurda aparición que quizás no llegue nunca a concretarse, luego el desastre y la catástrofe de cualquier acontecimiento que con ello tenga algo que ver. Después de un largo rato pienso, la susceptibilidad me persigue y de ella se desprende toda me disconformidad momentánea, toda mi hiel. Antes de destrozar todo al alcance de mis manos profiero insultos vanos y bastos según la ocasión y el estado nervioso general. Si se puede, sólo respiro otra vez.

Bjork. It's oh so quiet ..

It's Oh So Quiet
Shhhh, Shhhh
It's, oh, so quiet
Shhhh, Shhhh
It's, oh, so still
Shhhh, Shhhh
You're all alone
Shhhh, Shhhh
And so peaceful until...

You fall in love
Zing boom
The sky up above
Zing boom
Is caving in
Wow bam
You've never been so nuts about a guy
You wanna laugh
you wanna cry
You cross your heart and hope to die
'Til it's over and then...

Shhhh, Shhhh
It's nice and quiet
Shhhh, Shhhh
But soon again
Shhhh, Shhhh
Starts another big riot

You blow a fuse
Zing boom
The devil cuts loose
Zing boom
So what's the use
Wow bam
Of falling in love?

It's, oh, so quiet
It's, oh, so still
You're all alone
And so peaceful until...

You ring the bell
Bim bam
You shout and you yell
Hi ho ho
You broke the spell
Gee, this is swell you almost have a fit
This guy is "gorge" and I got hit
There's no mistake this is it

'Til it's over and then...

It's nice and quiet
Shhhh, Shhhh
But soon again
Shhhh, Shhhh
Starts another big riot

You blow a fuse
Zing boom
The devil cuts loose
Zing boom
So What's the use
Wow bam
Of falling in love?

The sky caves in
The devil cuts loose
You blow blow blow blow blow your fuse
Aaaaah!
When you fall in love...
Ssshhhhhh...

Ladies and gentlemen...

No entiendo muy bien por qué al final siempre todo se transforma y se deforma a nuestro gusto. Así pretendemos las cosas, y automáticamente cambian, sin que ese sea nuestro deseo, entonces desconocemos el terreno y creo que no me sirve ser tan temerosa en este momento, necesito estar segura. Pero caigo otra vez, sumergiéndome en las incertidumbres y las mentiras. Si no puedo ver la luz al final del túnel estaré jodida, pero si no veo que existe una especie de luz, un conjunto de palabras que desde que salen de tu boca se hacen poseedoras de toda mi ilusión, que es propia de una persona muy idiota. Es lógico. Los trabalenguas perturban mi paciencia, mi paciencia se corrompe a causa de tus mentiras. No intentemos ir más allá, es ilusorio, es parte de la des-hora que me carcome cuando no estas. Cuando tu existencia se extingue y me pregunto por qué es que para mí sigues estando allí.

Minutos

Me inspiras un poco de muerte a veces. Un poco de locura incontenible, que puede ser comparada con tu inconstancia. Tu enfermedad me contagia y no puedo parar. Tendré que disolverme de tu espacio, si quiero sostenerme en pie.

Burnt lights

Perdemos, de a poco, se cae, se extingue, no nos damos cuenta, y esta lejos. La oportunidad de calmarnos y dejar que las cosas pasen ya se fue. Los pies estan amordazados y no conseguimos perseguir nada. Tengo los pensamientos en blanco en este momento. Hay un espacio vacío otra vez, hay una carencia significativa. No me doy cuenta y sé como hacer. Pero es espanto, la contradicción. Agoto todas las posibilidades de correr hacia el lugar equivocado, pero finalmente allá voy otra vez, a encontrarme con la verdad, el brillo infinito de mis ojos.

Resonancias y absurdos estragos.

Para siempre así. Es algo que se piensa en un primer momento. Partiendo del impacto frontal de encontrarse con algo tan infinito, un caso sin igual. Una reliquia, lo que no buscamos pero encontramos. Después todo se predica en forma tormentosa, pero se piensa, que se puede evadir cualquier mal trago. Imposible. Y ahora tengo ojos por todos lados, y no los puedo mirar, me atrapan. Me contraen y me inmovilizan. Puedo volverme loca incluso. Puedo disparar, y decidir lo mejor, o no. Puedo hundirme hasta que no tenga más temor, en ese caso seguir el hilo de los suicidas (por que es más fácil quizás) que se precipitan sólo para conseguir algo de armonioso equilibrio.
Podría acaso existir otro tipo de equilibrio en este sitio. Pero habría que transitar las peripecias y saborearlas, en caso contrario, uno elije el suicidio. La simplicidad con que este se aplica triplica la cantidad de veces que lo elegiría como gran salvador de mi estado anímico, el más débil, el más deprimido.
En fin, todas palabras, que por supuesto no llevan a ningún sitio y devienen de una serie de exóticos argumentos de esta locura, y el café se calentó de más, el publico me dejó otra vez lavando las tazas. Nada fuera de lugar. El mismo panorama, las caras dibujando la sombra perpleja ante tanto gris y tanta gente usuaria de paraguas. Un día de lluvia, nada más particular, todos y cada uno de ellos me enamora, su palidez, su travesura mojando cada rincón. Y los tristes autos rezongando sobre cada diminuto charco. Pero que mierda toda esa chatarra!
Y que manera de pasar el tiempo entre tanto tumulto y entre tanto des-entendimiento. Que pobreza, tengo que poder soportar un momento más, sólo unas gotas que caerán y se bifurcarán buscando una superficie entre mi cabello. Comportamientos humanos que son paralelos a los de las gotas. Intensa lluvia que no cesa de atormentar a cada uno de nosotros, los que aún no encontramos la superficie, los que intentamos proferir insultos antes que dos o tres palabreríos referidos al amor que ocupará el resto de nuestros días. Pero no es una cuestión interior, es una cuestión más bien de oficio. Costumbres que cavan fosas, las nuestras, dolores intensificados, provocado sólo por nosotros, ardiendo como el pequeño caballito. Sonriendo y lamentando al mismo tiempo, prefiriendo cualquier camino hacia una felicidad próxima. Desparramando vida, obsequiándola. Terminando por cansarnos de casi todo lo que de a ratos nos produce una suerte de enamoramiento, una cosquilla eterna, una mentira continua, un mínimo espasmo.
Todo se tiene que derrumbar. Así es como estamos acostumbrados, conservar lo que uno por momento ama es tan difícil que produce un sentimiento adelantado de dolor, un sentimiento de pérdida repentino. Una impotencia próxima. Una atadura de pies, manos y labios. Un puñal que esta dispuesto a atravesarme, una fina recepción de tu brillo que concluye en aquél recuerdo. Las memorias que se mojan accidentalmente y se difunden sutilmente. Las miradas absueltas tiradas sobre el hueco que da hacia la calle. Del otro lado, tu mirada, la sonrisa, lo inexistente, lo existente y por sobre todo la lluvia, que no me moja.

Soluciones abyectas^^

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe her now

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now


- The Beatles


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Peder y perderse, pretender y sofocarse, tornarse insólito e incomprendido por el resto. Depravaciones, decisiones que a veces cortan. Los gritos que son sordos y suelen mal-interpretarse, las palabras que están por ser disparadas y se retractan para no provocar calamidades extraordinarias. Vacíos terminantes y momentos traslúcidos de dolor, incomparable con una novela. Un poco más de realidad para degustar y comprometerse con lo insano de seguir así, por voluntad que ni siquiera es propia. Es una confusión, una serie de incertidumbres consecutivas que me racionan el aire de forma que me quede sin el y el color gris vuelve a ser el paisaje principal de este escenario de vida derramada, de dolores ilustrados y pequeños malentendidos. Sin correr hacia la escapatoria, determinando una muerte próxima y una aberración mínima en lo que me queda por estar aquí. Seré capaz de abandonar lo fácil y podre dejar de distraerme con colores. Con mentiras, y más colores. Más mentiras acerca del final, alargando lo inevitable, esquivando una vez más el desenlace. Trágico.

eleesede*

Esto es como tener la solución en la mano. Como el pasaje al infierno donde todos terminamos pudriendonos. Pero esta vez, lleno de colores, y de texturas. Es más sensato, más válido.



* ·:::MaTiaS:::· :
jajaj estoy chupando el monitor

Una mañana complicada

Escapar sigue siendo, hasta ahora, y antes del suicidio la más considerada manera de poder soportar lo que es esto, que es intransitable, un camino lleno de desiertos y mares interminables, alti-bajos que rodean la bipolaridad. Y para poder lograrlo, digo, destaparse los sesos de un tiro, es necesaria cierta preparación psicológica, lo cual no es fácil en un ambiente donde con suerte me dedico a pasar como mucho diez horas del día, que tiene veinticuatro, y que esas son las diez horas que uno normalmente "duerme". A veces piensan que soy un ente, no es por que lo sea, es por que suelo tener mucho sueño, y en verdad parezco rara. Pero es el sueño. Y es normal, es normal que intente irme, es normal que me guste dormir, es normal que pase sola (como me gusta) el día de los “enamorados”. Pero más allá de eso, de lo que acabo de escribir, no puedo entender como sigo con este sueño, con esta pesadumbre, este gusto por el estar en otro lugar, por un rato al menos, en ese lugar…

¿Quién te ha metido el dedo en la naríz?

Acaso nadie escuchó hablar de los nuevos divertimentos.



(Pilu, gracias por tantos dedos en la naríz, no podré olvidarlos jamás)

Hypnotize

This one is my face and if they want they can laugh.

Estas pero no estas,

Te quedas y te vas,

Y cada cosa con tanta facilidad,

Que asusta.

Entrando y profanando

Con tus dedos,

Y tus ojos,

Sin importarte nada,

De lo que no te toca,

Semejándote a un demonio

Rompiendo y sacudiendo

Mi cuerpo,

Como más te dan ganas,

Es imposible negarme,

Estas tan cerca,

Pero tan lejos,

Y nunca desaparece

La mentira

Tu mentira,

La que utilizas

Para someterme

A tus infiernos,

Que son tantos

Y que me absorben tanto.

Demasiado ego

A veces no entiendo las miradas que circundan, están tan vacías. Son tan divertidos los transeúntes, no puedo disimular, son patéticos. Veo fuego en sus ojos, veo ardor y represión, qué será?. Nos distancian muchas cosas, lo sé, más allá de ideologías. Va más allá de lo superficial y lo interior, es una cuestión de olores. Tenemos los ojos entrenados para observar muy detalladamente y determinar si es sí o es no. El tumulto no hace bien, yo me siento muy diferente ante ellos, los leones de ciudad, los que no están capacitados a distraer su inmundicia en cosas con brillo especial. Es inexplicable el modo en que lo hacen, son completamente entes a la hora de tararear o tropezar, no se ríen, no se dan cuenta de lo que cambia sólo con respirar y abrirse a lo demás. Tanto que me cuesta esta realidad. Pensaré en ello mañana, ahora me duele el codazo de aquél pequeño cerdo, otra vez de ciudad. Se creen demasiado buenos, demasiado gordos y transpirados para hacerme repugnar las aglomeraciones.

Están tan lejos de mi…

Corriendo hacia ningún lado, otra vez.

et le silence est tombé

No vamos a empezar a rezongar por que sí. No podemos gritar sólo por que tenemos fuerza y somos la especie menos racional de todas. Es simple. Reaccionamos por instinto, y lo hacemos inconcientes, esto nos lleva a decir que los días lunes son sólo una alucinación. Si.

Deberíamos reírnos de las paranoias que pasan desapercibidas, como la de los celulares, la de los vegetarianos, y los machistas. Los machistas son tan parecidos a los días lunes. Y las chicas que no pueden pensar un poco más de lo que es indispensable, digamos que tienen miedo. Miedo de tener derrames. Bueno no sé. Son posturas, como cualquier otra. Pero uno para necesitarlas debe estar muy aburrido ya de la basura-televisión, que nos limita a informarnos, o “educarnos”, por que no?, ellos les muestran, ustedes se idiotizan con la bazofia ya antes nombrada. Habiendo tantos lugares donde huir un lunes como hoy, lugares donde quizás gente que prescinda de pensamientos vacíos puede sentirse bien, pueda pasar horas en el mismo momento y no desesperarse por (otra vez) las manecillas del señor-hora, que siguen siendo iguales. Los ojos del reloj fijos en mi frente en mi gota de transpiración que rebalsa lo real. Y pretendo patearlo y pensar que un lunes como hoy puede ser repetido, o no. Tal vez nunca más un día como hoy pueda ser tan agradable. Pero es cierto que de las debilidades nacen los gustos y el sentirse a gusto, de una puta vez.

Skate on route

Patinamos, y si. Ocasionalmente sólo provocamos disturbios, interiores. Jam me mordiste!. Y el sueño que se puede acumular después de las peripecias que siempre van de la mano con la autopista. El agua, el agua me sumerge en un mar de malas-suertes que no dejan contener mi ira momentánea. Ni la de nadie, por supuesto. Desatando complejidades no se llega a ningún lado, siempre en algún paso se te tuerce el pie y caes otra vez esclavo de este suelo que es imantado para no dejarme volar tranquila. No hay ninguna posibilidad de que todo se normalice, no vemos claras las cosas. A medida que avanzas se pone oscuro y tedioso, oscuro y luminoso, luces rojas no alcanzan para de-limitarnos la muerte. Perdí mis patines, perdí mi noción y he perdido hasta mis habilidades peleando con el tiempo. No quiero verlo pasar, me repugna el sentido de las agujas del reloj. Creo que voy a desaparecer, si esto se inmoviliza voy a desaparecer. Los carteles que dicen que nos mutilarán y lo harán en aquel precipicio. Se terminó, todo se torna aburrido y real, volvimos, acá estamos, otra vez imantados, mirándonos las caras y sonriendo, por que es lo único que sabemos complacer, y los vicios.

Che, se te escapó el pez

Three different ones

El siempre intentando subir sin mirar. Te veo, todo el tiempo, o casi nunca en realidad. No lo sé, quizás llegues, quizás finalmente me pegues un grito. Y yo sólo te miro, en silencio, procurando no sacarte ni por dos segundos de tu mundo de caramelos, o de huesitos. Jajaja. Mientras te diviertas... esa es la idea. Como me gusta verte girar mi amor. Mi amor, por que sos mi único y más grande amor; Digamos que no asumo más realidades re-la-ti-vas. Y como aprovechas, no pienses iluso, que no lo veo, lo sé muy bien, estas prendido a unos "pseudo-soniditos" como para hacerme saber de tus caprichitos más urgentes. Mi amor. No puedo parar de ver como subís-bajas-subís-bajas... esos ojos!
Me tenes en el bolsillo querido, mi querido, no podrás nunca ser mi marido... Y si queres que te mire no podes parar de girar, y de mover esa cola de chancho que tenes por casualidad ahí atrás.
Inmundicia! cómo podes hacerme eso? - pudiendo.
Y de que manera lloras si no podes morderme a la mañana cuando lo único que no quiero es ser tu mujer. O tu mamá, que lo soy, soy responsable. La putísima madre. Lo que más trasciende son mis ganas de limpiarte, es poco normal. Y Black sabbath. (My little Piggy)

Abysses and hells

Lentamente y por casualidad, te veo sonriendo desde más allá, cerca de tu esquina, con la carita apenas asomada para poder distinguirme entre los árboles que impedían la totalidad de esa mueca tuya en el atardecer. Se borró como un fugaz momento en el cual fundiríamos la ira propensa a crepúsculos poco convencionales, a incomodidades relativas, a tranvías que no suben ni bajan ni desaparecen ni nada. Tranvías que no llevan a caso a ningún sitio, tienen los destinos congelados, trayectorias rutinarias y basura en latas. Agua saliente, sobre todo en Buenos Aires, de cualquier techo de edificio, informándonos que en algún lugar alguien está entibiando su salud con un poco de aire de acondicionador de aire, que es basura para quien recibe "gotazos" y se revuelca del asco de no saber o de suponer o de no suponer lo mismo que yo. Paraguas brotando de cualquier subterráneo, o de cualquier bar mal ubicado en el micro-centro, gente con botas, con animales pomposos e increíbles. Taxis colmados, calles abrumadas, y tiempo. Sobre todo tiempo.

Leave, but don't leave me

LA PUTA MADRE. Si lees te darás cuenta que es simplemente algo que no quiero sentir. Pedir disculpas, a estas alturas, no tiene ningún sentido. Te diría que no tenes nada que ver, pero estaría mintiendo mucho. La verdad es que no se a donde voy a salir corriendo. Lo que necesito esta ahí y yo pierdo, me pierdo, me pierdo antes de tiempo. Y veo cosas que no están, me miento sólo para contenerme y cuidarme de lo exterior, que es en realidad lo único que me hace falta. Yo sé que te das cuenta, que lees mis miedos y los medís, caigo en ellos, es inevitable, siento temor. Y me alejo, quizás sin quererlo. Callando me aseguro de sentirme cada vez peor. El silencio de los gritos se propaga dentro mío y explota en berrinches. El margen de desamor es tan irreal. Tan inexistente .

War Pigs

El incesante péndulo dentro de tus ojos. El sonido típico, y el infierno casual de los encuentros dispuestos por la monotonía de mis pasos próximos. Dicho esto me falta aclarar que esa irregularidad, la inventé gracias a una suerte de nada con no, la misma que sale de tus poros. O al menos la que yo percibo constante y en aumento. Ahora no sé que más decir. Creo que los relámpagos son sólo eso y no hay solución, el que los reloj-ea se sorprende y dice algo. El que no lo lee pensará en que café o medialunas. Siempre es lo mismo. Always the same. No hay nada contra ello, por lo menos, de haberlo sería tan inocente y sin-sentido. El temblor del sin-sentido acariciándome. Tus manos acariciándome. Palabras que profanarían una tumba con su inmensidad. Pensamientos que lo harían igual. Tumultos inconmensurables permanecen como nudos en mi pecho, como cosas, como cosas sin importancia. Hacemos cosas por inercia. Amar por inercia, tomar vidas por gusto y placer. No tengo super-poderes aún, no tengo o no quisiera tener razón. Para no alargar esta distancia, que se rompe, y me corrompe. Infinito.

(Me escape mil veces del mismo lugar)

"Quiero entrar, y a tus cosas revisar,

Abrir cada cuaderno y dejarlo en su lugar

Y buscar, en tu libro de secretos del mar

Darle cuerda a tus juguetes y verlos funcionar"...

María Gabriela Epumer.

(...) El viento me dejó, desierto el corazón (...)

Portishead - Strangers

Ohh........
Can anybody see the light
Where the morn meets the dew and the tide rises
Did you realise, no one can see inside your view
Did you realise, for why this sight belongs to you
Ohh........
Just set aside your fears of life
Thru this sole desire
Done it warning
Done it now
This ain't real
On in this side
Done it warning
Done it now
This ain't real
On in this side
INSTRUMENTAL
Done it warning
Done it now
This ain't real
Done it waring
Done it now
This ain't real
On in this side
Ohh............
Can anybody see the light
Were the morn meets the dew and the tide rises
Did you realise, no one can ever see inside you view
Did you realise, for why this sight belongs to you

Got lemon juice up in your...eye! (Hemisferios desconocidos)

Puede faltar, puede parecer que no exista nada si quiera, pero eso de creer es casi estar viviendo de esa manera. Es estar convencido, convencido de lo miserable que puede llegar a ser nuestro entorno, de lo oscuro que se pone a medida que avanzas, lo tangible se torna casi por completo algo sumamente insoportable. Como mis gritos, mudos, ahogados, estremecidos de dolor, sin poder salir. Sin poder ser, y esos gritos en realidad soy yo. Soy yo sin poder verme, sin poder dejar de vociferar cuan inmensas serían mis ganas de estirar cada uno de mis huesitos hasta quebrarlos intensamente y recordarlo como algo satisfactorio. Al menos, más satisfactorio que toda esta existencia errónea, esta forma de dejarse caer incesantemente. Hacerlo una y otra vez sin darme cuenta del pozo en el que estoy ahora inmersa, no como algo normal, si no como algo más, algo de lo que otra vez no iba a poder salir. En otras palabras, otro vacío, alguno más, siempre hay más llantos para saborear, siempre hay más. Ni falta hace que uno se pregunte cuánto más podría estar dispuesto a aguantar, que todo se termina y otra vez podemos divisar la terrible mentira cotidiana. La felicidad. Esa cosa que a veces es demasiado irreal, tanto que hasta me enfurece nombrarla. Es tan lejano que últimamente sólo me dedico a caer. Y a destrozar pensamientos que sobrepasan visible y constantemente mi podrida razón. La cual no entiende, sólo a veces, por qué es tan difícil el dormir. El dormir eterno.

Metallica - Nothing else matters

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No, nothing else matters

A. Schopenhauer (otra vez carne)

Esto quiere darnos a
entender que entre el sueño y la muerte no hay diferencias
radicales, que ni el uno ni la otra ponen en
peligro la existencia.

No-Time (Joplin)

Luces y gatos

La calleja se vació, expiró y sintió la necesidad de otra bocanada de humo...


No puedo. Se me estremecen los puntos donde tengo algo que hacer. El sol cayó bastante temprano, y el crepúsculo fue un tanto profundo, al menos mis ojos lo percibieron en gotas. Por algún motivo florecieron haciendose por primera vez en esta época una gran alegoría. Si seguimos en este tedioso ángulo caeremos pronto, y en ese momento me gustaría que te retractaras.
No creo que más palabras tengan lugar, el campo está requiriendo un poco de des-hora. De mentira. En definitiva, todo lo es en cierta forma. Por todas partes, por todas las partes. No puedo creer, y no creo. No voy a sentir eso. Al menos en esta oportunidad, donde no puedo disparar hacia una salida próxima. Donde las ataduras perturban mis debilidades.

Tristes demonios y otras personificaciones.

Es indigna la forma. La forma de el sitio que ocupo en esta sociedad. Y son todos des-conformistas. Al igual que yo, sin querer decir con esto que eso este sobrepasando un límite indefinido. No creo en las labores próximas, se ensuciarán cada vez más mis manos, se encontrarán en una mini-guillotina, atadas por completo a su deber. Es como lo intachable del destino. Como el camino cuando se opaca en su transcurso. Es como el miedo que eso produce. Como las manos vacías, entonces, comienza la función. Esa donde fallece nuestro acto de voluntad más natural. Donde se tiende a dejar caer los dedos como dos alfileres. Sabiendo su destino. Repugnado por todo eso que es lo que indefectiblemente nos rodea. Y nos detesta.